Glossário da Marquise

Pequeno dicionário de palavras ditas e faladas no churrasquinho do Bigode, para quem deseja freqüentar sem passar vergonha! Fique atento para o que se fala por ali.

BRASíLIA - (apelidada de Disney brasileira), vulgo BSB, é a maior cidade do interior de Goiás. Ela está localizada na Fazenda Distrito Federal de propriedade da família Roriz-cida. Foi construída durante o governo de Juscelino Kubitschek, presidente com quem todos os atuais presidentes querem se comparar, na tentativa de chegar perto de um mineiro safado que conseguiu fazer a maior obra superfaturada da história e ainda ser reconhecido como "estadista". Brasília, também conhecida pelos locais como "BRASILA" ou "BrasÓlia" (caixa alta sic), e assinada nos cheques como BSB, também é muito conhecida como o maior presídio de segurança mínima do Brasil. É lá que a cada 4 anos, cidadãos de todo o pais escolhem os ladrões mais perigosos dos seus estados para ficarem presos ( presos? ). Brasília é o lugar em que se paga caro por tudo: uma lata de cerveja nos bares mais pé-de-chinelo ou em churrasquinhos de gatos, custa em torno de R$ 3,00, a R$ 3,50 enquanto em outros lugares custa R$ 2,00 no máximo.

CHURRASQUINHO DE GATO - O churrasco de gato (também conhecido por "Churrasgato de filé minhau") foi criado por Pedro Américo, quando do grito da independência do Brasil. Percebendo o movimento próximo ao riacho Ipiranga e a chegada do futuro imperador, aproveitou a data festiva para ganhar uns trocados. Esta atividade continua em franca expansão nas décadas seguintes, principalmente depois da criação dos vários estádios de futebol paulistas onde a iguaria é servida até hoje em dias de jogos (os chamados no paulistanês de clássico) , além claro, de está presente no churrasquinho do bigode, e sendo tratado como uma iguaria.
No final do século XX o churrasco de gato tomou conta das carrocinhas dispostas com total irregularidade nas calçadas de avenidas, marquises e ruas de Brasília até se tornar produto de exportação, sendo muito apreciado na América pelos yuppies que, desejando fazer uma refeição mais consistente que o cachorro quente deles, adotaram o barbecue cat como prato rápido.

CERVEJA - A cerveja foi inventada, como podem comprovar historiadores escandinavos e alemães em estudo científico publicado na revista "My Beer My World" (ed. 768, ano 1985), pelas mulheres feias. O estudo do historiador e pesquisador PhD em História Alcoólica, Homer Simpson, comprova que em meados dos anos 30 a.C., algumas camponesas excluídas pela sociedade local na região da Bavária, se reuniam nos campos de colheita de cevada, onde trabalhavam diariamente para seus homens - que gastavam suas noites nos bordéis.
Elas se organizaram - primórdio do pensamento feminista - e confabularam para achar uma maneira de se sentirem menos mal-amadas. Foi aí que elas, durante várias reuniões gastronômicas - e desastrosas, por sinal - acabaram descobrindo, acidentalmente, a técnica da fermentação da cevada, quando um tonel do suco fermentou (elas estavam mais preocupadas em discutir sobre quem ia vigiar a mistura). Depois dessa descoberta elas foram se aperfeiçoando e descobriram, enfim, que essa receita tinha um efeito sobrenatural em seres humanos, principalmente nos homens.

BANCO CENTRAL - Banco Central é uma das milhões de instituições do Governo Federal e tem como objetivo fazer o Brasil ficar cada vez mais pobre. Seus diretores e seu presidente fazem o Brasil cada dia que passa crescer menos aumentando o juros ;empobrecendo o povo brasileiro e enricando os bancos cada vez mais!!! o BC fez o pacto com a China e os EUA com o objetivo de fazer o brasil nunca sair do lugar e continuar nessa pobreza.
Voce é gay por causa do BC!! Veja por que:
• Com os juros cada vez mais altos, o Brasil não cresce e você não arruma emprego.
• Sem emprego você não tem dinheiro!!
• Sem dinheiro você nao pega mulher nenhuma!!
• Sem mulher você acaba dando o seu botão para não ficar sem transar.

FILOSOFIA - Filosofia é palavra de origem grega formada por duas outras palavras que remetem a um significado cabra omi. Os filósofos ainda discutem para descobrir qual seria esse significado - mas não decidiram ainda. Filosofar é sinônimo de questionar. Um filósofo consegue fazer mais perguntas que o Zequinha do Castelo Rá-tim-bum. Questionar faz do ser humano mais humano e menos animal. (Logo, o torna ainda pior do que ele já é.) Há quem diga que deixando de lado -ou de frente- seu lado animal o homem se torna filósofo e começa a pensar. Abandonando assim todos os conceitos carnais, como sexo, emoções, sexo, medo, sexo, raiva, sexo, desejo, sexo... Eu já falei sexo?

APOSENTADO - Aposentado é toda pessoa que trabalhou durante sua vida , para de trabalhar na terceira idade exige do INSS uma aposentadoria. Geralmente eles não tem mais o que fazer já que estão no fim da vida ,e gastam seu dinheiro em remédios e coisas extras.Chuck Norris nunca se aposentará , pois ele nunca fica velho. Isso vale também para Lourival e Sr. Caique.

MUSICA - Música é uma combinação de barulhinhos chatos que você gosta de ouvir, e às vezes paga para ouvir. Assim como seu pai, sua mãe - quando pensam que são jovens -, você e muitas outras pessoas gostam quando este maldito barulho fica no último volume de um rádio com umas 97583452 caixas de som só para fazerem o que eles chamam de rave, no popular, cabaré, e serem presos depois por incomodar a vizinhança.

KOMBI - Kombi é um dos veículos mais poderosos e belos que existem no universo, fabricado pela Volkswagen que serve para tudo o que você possa imaginar, desde fumar umazinha com os colegas na frente de uma delegacia a viajar pelo universo escutando Bob Marley. Criada originalmente para transportar material de guerra para a Alemanha nazista, mas ela provou ser uma fenomenal maquina de guerra e era usada junto com Fuscas, ambos os veiculos provocavam terror nas tropas aliadas, mas ainda sim os ótarios dos alemães acabaram subtistituindo ambas as maquinas por Mercedes, assim eles perderam a guerra, depois da segunda guerra tanto o EUA quanto à URSS passaram a disputar por sua tecnologia muito superior, ela passou a servir para fins civis e foi adotada por militares de outros países e Hippies maconheiros. Uma das utilizações mais conhecida é o transporte de cervejas, churrascos, cadeiras, mesas, e um tanto de Jucas e Amendoins, que fazem acontecer o churrasquinho do bigode.Pode ser utilizada também como Transporte escolar do "Tio Nelson",que não tem dinheiro pra comprar uma Kia Besta ou uma Sprinter.

MULHER - A mulher é a fêmea da espécie Homo sapiens. Sua primeira representante na Terra foi Eva. Existe outra corrente de biólogos que considera Dercy Gonçalves como sendo a primeira mulher (se for considerada como tal) da face da Terra. Testes com Carbono 14 estão sendo feitos para confirmar tal fato. Pedro já havia falado sobre essa espécie em ascendencia no churrasquinho do Bigode. Por enquanto entendemos ISS como um ser extraterreno do qual, não se pode confiar.

RATO ZÉ - Os Ratos são criaturas mitológicas lendárias que servem de guardiões e mestres para nosso mundo desde o início dos tempos, servindo também como ótimos mestres Ninja para tartarugas em procura de prestação de serviços à comunidade. Outros hobbies desses míticos animais envolvem roer fios, comer queijo, escutar metal, realizar passeatas petistas no Nordeste, espancar emos e skinheads, masturbação coletiva e zoofilia. Os Ratos geralmente vivem em esgotos, bueiros, Galeria dos Estados, lixões, quartos de headbangers e cabelos black power, protegendo a todos nós meros humanos, mas também são frequentadores de night houses, , clubes, botecos (ninguém é de ferro) e principalmente do churrasquinho do bigode.

BANHEIRO - Banheiro é um lugar reservado pra escorregar o moreno, descer a massa e tirar a água do joelho. Banheiros são idolatrados por pessoas de mãos cabeludas e é um local odiado pelo Cascão por ter chuveiro e pia. No churrasquinho do bigode há um banheiro público, imagine ele tendo uma aparência feia, com um diâmetro apertado e fedido, mas só fique no pensamento, pois esse banheiro público já está ali a anos e anos e ninguém sabe como ele é por dentro. Na verdade qualquer lugar dali do churrasquinho do bigode, pode ser um banheiro público basta abaixar as calças e arremessar a massa no chão, este ato fecal é cometido por cavalos,cachorros,mulas e pessoas que freqüentam o local.

CANTORES - Cantor é aquele profissional (sic) inútil cuja única utilidade é torrar os nossos ouvidos e encher o nosso saco. Segundo o Cabeça, se trataria de um puta trabalhador honesto, no entanto, há teorias que contradizem esta afirmação, em especial algumas que dizem que rola o maior Teste do Sofá também no mundo musical.

VIOLÃO - Violão ou Viola é um instrumento que foi descoberto apos a Segunda Guerra Mundial, em meados de 1945, geralmente usados por aqueles seus colegas que roubam todas as minas tocando, e você tenta aprender, mas não consegue. Também usadas por bandas famosas, que acabam com suas economias quando você vai ao seu show, só para velos tocar (você da o troco baixando as músicas deles grátis pelo Lime Wire).

CRACK - Crack é uma droga criada por Sauron,em 22 A.C; sua função original era corromper o coração dos homens e escraviza-los tornando-os Viciados. Depois da queda de Sauron os humanos aprenderam a fabricar o próprio crack e foram felizes para sempre, embora a comunidade cientifica recomende precaução ao utilizar, já que apesar de não ter mais Sauron nenhum a droga ainda corrompe as pessoas.

MENDIGOS - Mendigos, mais conhecidos como Mindingos, Minmin, Hippies ou Grunges. São uma espécie de protozoários derivada da raça humana (Homus pedintun). São caracterizados pela indisposição para qualquer forma de trabalho, sobrevivendo como caçadores-coletores (de esmolas). Morfologicamente apresentam uma ampla gama de fenótipos, no entanto certos traços são comuns a todos os mendigos, como dentição incompleta, manchas marron-enegrecidas sobre a pele ("sujeira"), dons curiosos de poeta, musico ou filósofo e um odor característico expelido por suas poderosas glândulas adanais (i.e.: glândulas próximas ao ânus). Também possuem o dom raro de se tele transportar, parecendo que estão em vários lugares da cidade ao mesmo tempo.

AMIGO - Amigo... todo mundo diz que é amigo. Mas todo amigo é no fundo um puxa-saco interesseiro que com certeza quer alguma coisa sua, seja seu dinheiro, sua mulher, seu perfume, seu emprego ou sei lá o quê. Amigos são aqueles por quem você dá tudo: amor, carinho, atenção, escuta as coisas mais chatas do mundo e eles fingem que se preocupam com você, mas no fundo eles só querem se aproveitar de você, sugar tudo o que podem, cada fraqueza, cada erro e cada problema, e depois quando veem que você já não pode oferecer mais nada eles viram as costas e seguem seus caminhos, procurando uma nova pessoa pra sugarem.

TELEFONE CELULAR - O telefone celular foi inventado em 1888 por acidente, quando Alexis Colombo Cellphünnen Szpakowski tomava banho num de seus banheiros que tinha um fogão. Diz-se que ele estava com pressa nesse dia e estava fazendo um omelete quando seu prestobarba caiu no omelete e causou curtos-circuitos de 1ª geração. O nome celular está relacionado com a analogia matemática que Szpakowski fez do ovo com uma célula. Um ovo na verdade é uma célula gigante com núcleo amarelo.
O celular é um dos meios de comunicação mais usados atualmente, pois com ele as pessoas podem se comunicar com as outras a qualquer hora e em qualquer lugar, mesmo quando não tem nada a dizer. Quando vc estiver vendo um pequeno humanóide andando, de lá para cá, e de cá para lá, horas e horas, saiba que ele é apenas mais um usuário deste incrível invento.

CORDEIRO - A ovelha é um animal que anda de quatro e que come, vomita e engole de novo, assim como sua mãe as vacas, bodes, girafas e tantos outros. Foi um dos primeiros animais a ser devorado no churrasquinho como uma iguaria. As ovelhas foram fundamentais para várias civilizações. O sacrifício de ovelhas, além de salvar várias cidades da destruição por parte de deuses esquisitos com nomes complicados, também eram um esporte violento apreciado por inúmeras camadas da população, antes do surgimento do Counter-Strike.

BÊBADO - O Bêbadu é algúém qui por determinazão djivina ô própria dji zua confuzão mental acaba ze utilizanu du uzu dji bebidaz alcoólicaz poucu rrrecomendadaz para ezquecê fruztrazõez zesshhhuaiz i zuzu qui acontece à zua volta.
Geralmentsshhhi uma pezoa bacana (ic!) com um bom grau dji inztruzão i bom convívio sssozial. Bêbaduz zão pezoaz legaiz qui nunca torrrram u zacu dji ninguém i nunca cauzam nenhum tipu dji djiztúrbio na sssoziedadji (ic!) ô pelu menuz é u qui elez penzam a rrrezpeitsshhhu dji zi mezmuz.
Podji cê u cabra maiz homi du mund igual u meztre Jeremiaz (ic!) maz ao mezmu tempu u quartsshhhu maiz gay (zó perdji para Clodovil (ic!) oz zão-paulinuz i oz emuz) (ic!) comu u cara qui jogô trucu valenu u toba.


Leve adaptações de vários textos de origem na internet.
JB.